GROW TOGETHER
CONVERSATIONS
Icks i relationen
När influencern Hanna Friberg i SVT:s Skavlan & Sverige sa att män med matlåda på jobbet kan vara en riktig ick för henne, blev det en oväntat stor snackis.
När något skaver och vad det kan betyda
Kommentarsfälten gick varma, folk blev både provocerade och igenkännande, och Hanna själv förtydligade att det inte handlade om maten utan om känslan hon kopplar till hela grejen. Och det är precis där icks bor. I de där små ögonblicken som kroppen hinner registrera innan hjärnan ens hunnit formulera en tanke.
Valet att vara vänlig även när man är trött. Att lyssna även när man hellre vill ha rätt. Att välja respekt före irritation. Att visa och kommunicera att man känner sig kär. Att fokusera på det som faktiskt fungerar istället för att fastna i det som skaver.
Hur din partner äter en kycklingklubba. Hur han väljer helt fel emoji i ett sammanhang som var viktigt för dig. Hur han skrattar åt något du inte alls tycker är roligt, prioriterar bort sömn och sedan klagar på energin, pratar elpriser lite för länge, svarar ditt novellånga sms med en tumme upp eller suckar åt livet lite för ofta.
Du känner en liten vridning, en mikrosuck inuti, en känsla av “nej… det där kändes inte bra”, och nästan direkt kommer frågan: varför reagerar jag så starkt på något så litet? Det är det vi kallar icks. Små saker som kan skava, störa attraktionen lite grann eller skapa ett subtilt motstånd, och som sällan bara handlar om den andra personen. Ofta säger de något om vår smak, våra triggers och våra erfarenheter, och ibland också om en längtan som vill bli tagen på allvar.
Ingen är perfekt, inte ens du
Efter 40, när vi har levt ett tag, älskat, byggt upp oss själva och blivit mer medvetna om vilka vi är, tenderar de här signalerna att bli tydligare. Kanske för att vi inte längre är lika bra på att ignorera oss själva.
Vi fattar snabbare när något inte riktigt landar rätt i kroppen. Vi är tryggare med att erkänna känslan för oss själva. Och vi är ofta mindre villiga att trycka undan det som skaver för att hålla stämningen fin.
Samtidigt betyder inte det att varje ick är en varningsklocka. Ibland är det bara ett uttryck för preferens. Ibland är det nervsystemet som reagerar på något bekant.
Ibland är det trötthet, stress eller en period där ni inte riktigt är synkade, och då blir allt lite mer irriterande. Ibland är det helt enkelt att ni har varit nära varandra länge och att det mänskliga syns tydligare än romantiken.
Det viktiga är att inte automatiskt göra reaktionen till en sanning om relationen. Den är snarare en inbjudan till nyfikenhet. Vad är det egentligen som väcks i mig här? Vad påminner det mig om? Vad behöver jag just nu?
Och om vi pratar om par, så är det här extra intressant. För i en lång relation är det nästan oundvikligt att ni ibland får små avtändningar på varandra. Det kan kännas provocerande att ens erkänna.
Man vill ju tycka om sin partner. Man vill vara kärleksfull. Man vill inte vara den som stör sig. Men att låtsas som att icks inte finns gör dem ofta starkare. De blir tysta irritationspoäng som lägger sig som ett filter över allt annat.
Till slut är det inte emojin som är problemet, utan att ni har tappat kontakten och tolkar varandra genom irritation.
3 användningar för dina icks
Ett sätt är att börja med att översätta irritationen du känner. När du märker att du stör dig, testa att fråga dig själv vad du egentligen längtar efter.
Om du får en ick av att din partner skämtar bort något allvarligt kanske du längtar efter att bli mött på djupet. Om du stör dig på att han skriver korta svar kanske du längtar efter mer närvaro. Om du blir avtänd av en viss vana kanske det egentligen handlar om att du saknar känslan av att ni anstränger er för varandra.
När du hittar det som ligger under ytan hos dig, blir det mycket lättare att prata om det på ett sätt som skapar närhet istället för försvar.
Det andra är att se det som en passning att ta chansen att våga prata om det mjukt. Inte när du redan är på gränsen. Inte som en hårt verbalt slag utan som en reflektion. Mer som en incheckning.
"Jag märker att jag blir irriterad på småsaker just nu och jag tror att jag saknar mer kontakt med dig".
Här är det såklart inte lätt men det finns sätt att öppna såna samtal på sätt som inte är högexplosiva. Sårbarhet möts sällan av hårdhet och någon behöver ta första steget.
Det ger en helt annan energi än: "du är så störig när du gör så där".
Det tredje är att se det som en påminnelse. Att komma ihåg att attraktion inte bara är något som händer utan det är ofta en effekt av hur vi har det tillsammans. När vi känner oss sedda, respekterade och trygga blir vi mjukare.
När vi känner oss ensamma i relationen blir vi mer kantiga.
Så kanske det är så att dina icks faktiskt kan vara rätt användbara ibland.
Inte som något ni ska älta eller göra en grej av varje gång, men som en liten påminnelse om att ni kanske är lite ur synk just nu.
Ofta är det inte kycklingklubban, emojin eller elpriserna som är grejen, utan att du saknar något under ytan. Mer kontakt. Mer närvaro. Mer att ni känns som ett vi igen.
Och om ni vågar prata om det utan att anklaga, bara lite rakt och snällt, så kan en ick bli starten på ett bättre samtal istället för en tyst distans.
För det är väl egentligen det man vill i en relation. Inte att allt ska vara perfekt, utan att man kan störa sig ibland och ändå hitta tillbaka till varandra.
En Date Experience utöver det vanligt!
Testa att designa livet ihop i kreativ och kul dejtupplevelse!
Grow Together Date Experience kombinerar det bästa från teambuilding och relationspsykologi. I en guidad workshop får ni ge varandra en riktigt kärleksboost och designa er drömrelation.
45 minuter kreativ workshop
Er egen fysiska drömlivskarta
Pris 395 kr
©2025 All rights reserved. Robylin AB